Время. Все считают, что оно сильное, что оно многое может. Что время всесильно и вечно. Что ему можно довериться. «Время лечит.»- говорят люди. Они ошибаются. Время – не лечит. Лечат люди, которые окружают нас. Вышибают клин клином, заставляя забыть все, что было до. Лечат события, которые вереницей тянутся с самого рождения. Меняя нас и окружающий нас самих мир. Лечат лекарства, которые были придуманы людьми. Почти от всего. Лечит дорога. Каждый новый путь, который мы сами выбираем. Поезда, самолеты, машины. Даже велосипеды. Они дают нам возможность вылечить все наши раны. Увидеть мир, новых людей. Лечат леса и моря, лечат горы и пустыни. Лечит красота.  Лечит дождь с грозой. Когда небо разбивается на осколки от молний. А время? Нет, время не лечит. Оно может только убить. Но не вылечить. Не верьте этому. Время просто не сможет этого сделать. Ему – не дано. Он может только идти, забирая у нас людей, события, мысли. Забирая нас самих. Но даже это не спасет нас от того, что останется внутри. Мы – живые могилы. Мы «хороним» в себе тех, кого любим, тех, кого помним. Даже их образы и мысли. Мы – живое кладбище, у которого нет шанса на спасенье. И рано или поздно нас самих засыплет всем этим. Как и наши гробы землей. С оглушительным грохотом.
За окном в очередной раз мелькнула не утихающая стихия. Отвратительная погода, но словно под мое настроение. Безумие и красота стихии. Капли дождя яростно бьют в стекло, стекая по нему прохладными и ускользающими струями. Словно прозрачные змейки, умирающие на краю стекла. Срывающиеся и разбивающиеся на сотни мелких брызг. Пальцы касаются прохладного стекла. И, кажется, что можно удержать рвущийся наружу крик. Сдержать в себе, закрыть, не отпустить. Плотнее сжимаются губы. Я смогу. Мне хочется в это верить. И я молчу. Даже самой себе не рассказывая, как это тяжело.  Как это невыносимо.
Мне кажется, эти стены меня раздавят. Просто сомкнутся и превратят меня…не стоит, Изз. Не стоит таких сравнений. Странные мысленные диалоги. Только бы не думать о том, что я узнала. Только бы не поверить в это окончательно. Но поздно на это надеяться. Иначе бы я не была одета. И не закрывала дверь. Но я не слышу даже стука. Его просто нет. Не существует? Нет. Все намного проще – никто не рискнет сейчас меня отвлечь. Мне кажется, что мир все же рухнул на меня. И в голове лишь мелькнувшая мысль – «За что?» И нет ответа. И никто мне не объяснит. Я не захочу даже услышать. Я…ничего не хочу. Глубокий вдох. Очередной раскат грома заставляет вздрогнуть. Я все же уйду. В эту погоду, в эту ночь. И уже не важно, что будет после. Мне хочется кричать, но я молчу. В этот раз уже молчу. Оттолкнуться ладонями от подоконника и просто идти. Куда? Не имеет значения. Просто прочь из этих давящих и почти удушающих меня стен. Из этого места. Прочь.
Обнимая себя за плечи, спускаюсь по лестнице. Мне кажется, что меня знобит. Но это всего лишь дрожь. От злости, от боли. От слез, которым не пролиться. Я просто не позволю себе снова плакать. Даже если меня будет разрывать на части. Это не выход. Они не помогут. Они – тоже не лечат. Только разрушают. Подтачивают даже камень. Но я не камень. Я – живая. Или уже нет? На губах усмешка. Я не смотрю на свое отражение – там нет ничего более мне знакомого. Там только боль. Там веет…смертью. Я готова?
Порой мне кажется, что мы умираем не просто так. Не по случайной ошибке. А только тогда, когда готовы. И нет, я  не про людей. Я про нас – про охотников. Нефилимов. Мы можем умереть лишь когда готовы сложить с себя эти полномочия. Эту цель в жизни – защищать до последнего. Остановиться перед открытым порталом. Он отделяет меня от места, о котором я подумаю. Прочь из дома. К  ревущему ветру и ледяным каплям. Нужно лишь решиться. Но разве это возможно? Мне кажется, что на меня смотрят и я оборачиваюсь. Как же я права. И эта болезненная улыбка на моих губах. Они слишком хорошо меня знают, чтобы не поверить ей. Чтобы понять – ничего не хорошо.  А я смотрю и не могу понять, что я чувствую. Ближе них  у меня долгие годы никого не было. Я видела смысл своей жизни в том, чтобы защищать их двоих. Быть им опорой. Их щитом. От демонов, от жизни. От знаний о нашей семье. И я справлялась с этим. Пока не оступилась и не позволила собственным чувствам начать все разрушать. А теперь? В голове бьются обрывки фраз. Из прошлого, из сегодня. Нанося раны. Не хуже моего кнута. Моя попытка съязвить, которая привела к открытию правды. Сколько они собирались молчать? Лгать? Нет, я не могу назвать это ложью. Но это факт. Тебе кажется. Все это - иллюзия. Ты уйдешь, рано или поздно. Или это сделаю я! Ты меня слышишь?! И словно из закрытых дверей слова Джейса, сказанные мне когда-то. Уже тогда?
Я вижу их понимание, что если они сделают  хоть шаг – я окажусь в портале. И еще не факт, что тогда я успею решить, куда я хочу. И не провалюсь в никуда. Не застряну. Такое тоже бывает. Но и молчать не могут. Но знаете, я не слышу. Мой мозг просто не понимает слов. Я  словно в вакууме. Ни звуков, ни слов. Перевожу взгляд на портал. Это один из тех моментов, когда я не собираюсь срывать голос, кричать и разрушать. Это безмолвное мнимое спокойствие страшнее. Но мне кажется, что я сломалась. И все, что я делаю сейчас – всего лишь отголоски прошлой живости.
На переливающееся бескрайнее голубое пространство.  Мне – туда. И уже действительно не важно, что меня ожидает.
- Мир развалился у меня под ногами. Я знала, что так может быть. Знала, что меня могут предать. Но почему я чувствую себя тоже предавшей? Предавшей брата, когда позволила себе любить Джейса. Знала ведь про его чувства. Но тешила себя мыслями, что у них нет, и не может быть будущего. Я ошиблась? Неужели я настолько запуталась.
- Неужели я настолько ослепла, что позволила себе придать. И быть преданной в ответ.
В голове всплывает образ. Он случайный, но первый самый четкий. И мне хватает времени, чтобы шагнуть в портал. Секунды. И в лицо ударяют первые капли дождя. Нет, ливня. И уже не видно, на моих щеках дождь или слезы. И не так и важно.  Я просто хочу побыть одна. И только сейчас осознаю, где нахожусь. Впереди высится одинокая и почти разрушенная церковь. Так странно. Когда-то мы с Джейсем нашли в ней демонов. А ведь считали, что на святой земле они не могут быть. Но видимо, мы ошиблись. И это красивое по-своему место было омрачено. – Тогда еще было не все так плохо. Окраина Нью-Йорка. Так далеко от всего. Но легче не стало. И я просто иду вперед. К развалинам из камня. Почему-то мне кажется это таким важным. Таким…значимым. – Может, мы не все нашли. И там еще найдутся те, кто сможет закончить мои терзания. Мои мысли.

p.s все помнят, как Изз была одета на вечеринке у Магнуса? ну вот тут тот же наряд.

Отредактировано Isabelle Lightwood (2013-12-18 15:37:06)

«Все будет хорошо. Все что не делается, то к лучшему» - что за идиот вообще мог придумать такие лживые слова, которые якобы должны помогать? Мне восемнадцать и любая потеря, любая по-настоящему крупная ссора кажется мне одной из тех, что может взять и за минуту резко перевернуть всю жизнь далеко не в лучшую сторону. Особенно если это касается родных и дорогих мне людей, которые попали во все это из-за меня.
Закрываю глаза, пытаясь не думать ни о чем, и прислушаться к тому, что происходит в доме. В Институте не то чтобы тонкие стены, но если Из будет снова пытаться что-нибудь разбить (об голову брата, особенно) то я услышу, даже прежде чем особо сильный удар по Джейсу почувствует руна парабатаев. Но я не слышу ничего. Может, стоит к ним выйти?
Я не Иззи, я не запираюсь, не давлю на то, что бы от меня сразу все отвалили. Мне просто никак. Не могу себя отвлечь от постоянного разбора воспоминаний. Где можно было поступить иначе? Где сделать/сказать что-то другое. Оттого и не могу заставить себя выйти, и снова встретится с сестрой и увидеть ее пустой, разочарованный взгляд. Он хуже яда демона внутривенно. «И это старший брат, который думал, что всегда защитит сестру от такого?» - криво усмехаюсь, подбирая с покрывала кровати наручные часы и переворачивая их к себе циферблатом. Уже вечер, всего прошло часа два самокопаний и угрызений совести, а мне кажется, что прошла вечность. Это время, потраченное на переживания, ничего не изменит, но я не могу остановиться.
А еще… Я знаю, что будь у меня возможность вернуться назад, я бы все равно не отказал Джейсу.  Не смог бы. Потому что это было правильным. Правильным, что именно с ним, а не с кем-то другим, без чувств и просто так. И это казалось таким верным, пока обо всем происходящем не узнала Иззи. А потом пока то, что об этом не узнала Из, не открылось Джейсу. Реакцию брата на все это можно было легко угадать, такой она и была на самом деле… Не стоило ему все-таки со мной связываться и даже давать мне какие-то шансы. Я никогда не умел быть частью интриг и секретов. Когда же это секреты от сестры, которые могут ее ранить, для меня это вообще становится невыносимо. Да забить мне нужно было тогда на свои низкие желания – это уже вертится в моей голове давно. О чем я вообще думал? Что гетеросексуальный брат воспримет это нормально и… останется со мной? Или что он вернется к Иззи и у них будет все отлично, а у меня, зато будут воспоминания? Ага, зато как эти воспоминания потом меня же душат. Машинально утираю нос запястьем, откидывая снова эти часы на кровать. На что они мне? Помочь дождаться того момента когда эта тишина в доме изменится?
На момент нарезания третьего круга по моей комнате, третьего круга мыслей и воспоминаний в голове, дверь резко открылась. Джейс. Я смотрю на него непонимающе, он ведь куда более чем  ясно дал понять, что разговаривать со мной не будет. Да и что нам обсуждать...
- Подожди… Как пропала?
Это же Иззи, она могла уйти в город, ловить в свои сети новую нежить, пытаясь нас выбросить из головы. Еще несколько вампиров, фейри в ее коллекцию – это не смертельно. Но по взгляду брата я понимаю, что все не так радужно как мне бы хотелось думать. Сдержанно киваю, все еще не зная как себя с ним вести (наверное, держаться на дистанции? как обычные парабатаи),  я даю ему протащить меня по комнате за плечо, по пути успевая захватить лук и стрелы, а потом уже вывести в коридор.
Мы дошли до портала, когда Джейс решил сказать мне о том, что берет всю вину на себя. Да не бывает кто-то один виноват, брат. Ответственность за поступки, за ошибки, она равная, а моя еще больше, потому что я знал о чувствах Иззи. О серьезности чувств Иззи. Потому что я знал, о том как различны мои и твои чувства, что я не в праве хотеть, что бы ты был настолько рядом со мной. Я пытаюсь возразить, только брат не дает мне это сделать, закрывая мне рот и ведя за собой в портал.

Щурюсь, пытаясь привыкнуть к резкому ливню и закинуть на плечо ставший от дождя скользким ремень от колчана. Пристроив ремень, сжимаю в пальцах сильнее лук – это помогает собраться. Мы всего-то на окраине Нью-Йорка.
- Где она?
Я оглядываюсь и смотрю на брата. Не нравится мне это место. Мрачное, неспокойное. Похоже на то здание, с вампирами, которые уволокли тогда к себе примитивного дружка Фрей. Особенно полуразрушенная церковь и пара домов за ней в это представление вписываются. «Черт, Иззи». Куда она одна пошла? Сейчас мне даже уже и все равно на все то, что между нами троими происходит. Если я чувствую опасность, то какая к черту разница кто кого любит или кто с кем спит. Для меня живые Иззи и Джейс – это самое важное в моей нестабильной жизни. Главное сейчас: найти сестру, целую и здоровую, а там разберемся. Смотрю вновь внимательно на брата. «Давай, Джейс, ты же должен знать, куда пошла моя… наша сестра».